最近觉得自己可能有神预言的能力，才刚写完自己要练习正能量看待任何负面事情的文章，我就弄丢了我的ｉｐａｄ，如果马上陷入负能量简直是狂打自己的脸，所以就尽量用乐观的态度面对。早上才刚写完一篇失去的文章，晚上我就被提分手了。

　　不太有人知道我有一段很长的恋情，反正不需要在网路上跟别人交代生活。长长的路上曾有过快乐，但後来变调了，两个人都有责任，一个焦虑型依恋一个逃避型依恋，一个想谈另一个不愿意谈，一个以为可以忍耐一下就能度过变了的感觉，一个明明感觉到有问题却害怕分手而不敢提出疑问，两个人在拖磨之中，由先受不了的那个人开了口。

　　这让我想到以前看陶晶莹写的一篇散文，是关於快要用完的卫生纸，当一包卫生纸只剩下两三张，我们八成是想要赶快把它用完丢掉，最後一张可能还拿起来随便揉一揉扔掉，就像到了尽头的感情一样。

　　无论多麽不意外会有这一天，但真的听到「早就不爱了」几个字还是非常商人，太多的话想问出口，是什麽时候开始的？那那些我以为我们还快乐的时光都是我一个人自作多情，分手当下真的说不出什麽好话，也不会有什麽正面思考，虽然我真的很感谢对方曾经对我的照顾，但此刻也做不到不怨而只有感谢。

　　不过人生发生的每一件事情都是有意义的，我都说过早上我才在写失去，才对「失去」有体悟，晚上神就让你直接练习罗！上完课直接考试的概念，不过崩溃大哭还是一定要的，痛哭出声是件好事，因为这些眼泪是在释放压力，我知道我哭累了哭完了就会好了，幸好最近我准备要放长假，刚好花了点时间大哭一场，否则心情那麽差还要上班，可能会憋出问题。

　　我以为我会哭很久，结果哭个一天一夜就停了。虽然看着满屋子两人的共同物品有着满满的感慨，时不时也会掉进回忆里，生活和记忆有太多交杂，在路上随便看到什麽餐厅、听到别人说笑话的梗、买东西的时候想到「这个是他会喜欢的啊」，然後再想起来「哦这个人已经跟我没有关系了」。

　　看了不少失恋相关的影片，就像我平常安慰粉丝的一样，不可能一下子走出来的，「放下」这件事情也不是重点，因为你一直想着「我要放下」，就像一直叫你不要想大白熊一样，他就是会一直出现在你脑海里，现在就是要让自己很忙很忙，就在此刻我以为还要等一阵子才会到货的酒杯就这样提前来了，再怎麽悲伤我也必须要打起十二万分的精神包货，在家里翻箱倒柜把所有能用的箱子都挖出来，当然也被迫又去看到了一些对方的东西，唉…

　　用泡泡纸一层一层包起杯子，封箱胶带涮涮涮的声音非常疗癒，一边听着失恋相关的ＹＴ影片。心理师说到分手会痛，是因为你大脑的神经元跟这个人有过很多连结，所以看到跟这个人有关的事物时，会去刺激到你大脑的那个区块，会让你想起来，就像幻肢痛一样，即使失去的肢体已经不在，但如果去刺激那个假肢，大脑还是会觉得痛，但好消息是这些神经元连结会随着时间慢慢代谢，也就是失恋的我们终将会不再那麽痛苦，不是不再有感觉，而是一定会一天比一天好。

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　　为了填补时间的空档，也为了找回一点脑内啡，我终於重拾了运动，失恋的大家一定要找事情来做，最糟糕的事情就是把自己变成一个废人，什麽也不做，整天想他，想了他也不会回来的，你还看起来废到极点。

　　这时候你也很需要朋友，朋友都说「喝酒啦！」但目前为止我还没有喝半滴酒，我也不觉得喝个烂醉会比较快乐，我希望等我好一点的时候，和朋友是以开心的状态出去玩乐，喝个开心。

　　有网红建议可以和朋友去做些疯狂的事情，感觉也不错，不过我的朋友年纪都偏大了，可能有难度，可以的话，就去旅行，看看不同的世界，看着大自然，心境也会开阔一点。

　　越是这种时候，越会觉得宇宙好像常常在给我讯息，今天的煦暖历刚好是一段我很喜欢的文：

　　总结是，我也不知道我会花多久才走出来，也许今天的我看起来还好，过两天的我又陷入了悲伤，但无论多悲伤都要告诉自己，不需要再去纠结那个不爱你的人了，他的人生与我无关了，那些杀不死我的必会使我更强大，即使我不确定那需要多久，但那天一定会到来的。

　　就让我用我的失恋日记，陪着现在也跟我一样在悲伤里的你，我们都一定会好起来的。